buscabas algun disquito de marley... aca te dejo 32

Cita R.N.Marley:

Las guerras seguirán mientras el color de la piel siga siendo más importante que el de los ojos.

Robert Nesta Marley nació el 6 de febrero de 1945 en Nine Miles (Rhoden Hall, Saint Ann) una pequeña localidad al norte de la isla de Jamaica, en el Mar Caribe, era hijo de Cedella Booker, una afro-jamaiquina de 18 años y de Norval Marley; un jamaicano blanco de ascendencia escocesa, capitán de los Marines Reales (infantería de marina británica), de 50 años, que se desentendió de su hijo por miedo a ser desheredado. A finales de los años cincuenta, Bob se trasladó con su madre a Kingston, la capital, donde los habitantes de las zonas rurales acudían para mejorar su situación económica. Por desgracia para la mayoría, su destino eran los barrios pobres.





Bob creció en ese ambiente donde conoció a Neville O’Riley Livingston, más conocido como Bunny, con quien comenzó a interesarse por la música, llegando a componer y tocar algunas canciones. Muy influenciados por la música de Ray Charles, Curtis Mayfield, Brook Benton o Fats Domino, y de grupos como The Drifters muy populares en Jamaica que se escuchaban en la emisiones radiofónicas de las emisoras del sur de los Estados Unidos.





Marley alternó el trabajo en una empresa de fundición, donde se quemó en un ojo, con la música. En 1962 Bob Marley participó en una audición para un productor musical llamado Leslie Kong que, impresionado, le invitó a grabar algunas canciones. A mediados de 1963 Dodd vio a los Wailing Wailers y decidió promocionar al grupo. Los Wailing Wailers lanzaron su primer single, "Simmer Down", con la discográfica Coxsone a finales de 1963. La formación original estaba compuesta por Bob, Bunny, Peter, Junior Braithwaite y dos coristas, Beverly Kelso y Cherry Smith.





The Wailers
Mientras tanto, la madre de Bob, Cedella, se había casado nuevamente y se había mudado a Delaware, Estados Unidos, tras un importante esfuerzo económico. Bob Marley pasó apenas ocho meses con su madre en Wilmington, Delaware. El acercamiento de Bob con la creencia Rastafari comienza a reflejarse en su música. Bob, entretanto, llamó a Peter y Bunny para formar una nueva banda, los míticos "The Wailers". Rita también comenzaba su carrera como cantante con un importante éxito llamado "Pied Piper", una versión de una canción pop inglesa. En Jamaica, la frenética ola del ska estaba dando lugar a un ritmo más lento y sensual llamado rocksteady. A pesar de conseguir algunos éxitos, el sello no responde a las expectativas y quiebra en 1967. El grupo sobrevive fungiendo como compositores de una compañía asociada a un cantante estadounidense, Johnny Nash, quien en la década siguiente tendría un gran éxito con la canción "Stir It Up", de Bob.





La asociación entre Perry y los Wailers trajo consigo algunos de los éxitos más notables de la banda como "Soul Rebel", "Duppy Conqueror", "400 Years" y "Small Axe", clásicos del futuro reggae. En la primavera de 1972 los Wailers aterrizaron en Inglaterra para promocionar el single "Reggae on Broadway", pero no cosecharon demasiados éxitos. Island promovió una gira del grupo por Inglaterra y los Estados Unidos, otra novedad para una banda de reggae. Los Wailers tocaron en Londres en abril de 1973 y tres meses más tarde el grupo volvió a Jamaica. Bunny, desengañado de la vida musical, abandonó la banda antes de la gira estadounidense. En su lugar entró Joe Higgs, el viejo profesor de música de los Wailers. Ya en los Estados Unidos, participaron en algunos conciertos de Bruce Springsteen y Sly & The Family Stone, la principal banda de música negra estadounidense del momento.





En 1974, Bob Marley pasó gran parte de su tiempo en el estudio trabajando en "Natty Dread", un álbum que incluía canciones como "Talkin’ Blues", "No Woman No Cry", "So Jah Seh", "Revolution", "Them Belly Full (But We Hungry)" o "Rebel Music (3 o’clock Roadblock)". Al año siguiente, Bunny y Peter dejarían definitivamente el grupo para embarcarse en sus carreras en solitario, lo que provocó que la banda comenzase a ser conocida como Bob Marley & The Wailers. Y la segunda en noviembre, cuando Bob volvió a Jamaica para tocar en un concierto benéfico con Stevie Wonder, ya como superestrella en su país y en el mundo.





Bob Marley se convirtió en un promotor de la fe rastafari y un defensor de la paz, hechos que le costaron un atentado en su casa, donde él, su esposa y su representante resultaron heridos por disparos de armas de fuego. Luego de recuperarse, se traslado a Inglaterra, donde permaneció varios años. En 1978 volvió a Jamaica para el "One Love Peace Concert" que le valió la Medalla de la Paz entregada por las Naciones Unidas. Tiempo más tarde, bob fue condecorado con la Orden del Mérito de Jamaica en reconocimiento de su inestimable contribución a la cultura del país. En plena gira por Estados Unidos, en 1981, Bob Marley tuvo una recaída por un cáncer que lo venía aquejando, producto de una herida mal tratada, muriendo en un hospital de Miami (Estados Unidos).





















Todos los links son propios y estan subidos a Mediafire, si hay alguno mal avisen y lo vuelvo a subir

Keep On Skanking (1967)



01. All In One
02. Keep On Moving
03. Keep On Skanking
04. Shocks Of Mighty
05. Brand New Second Hand
06. Jungle Dub
07. Satisfy My Soul Babe
08. Dracula
09. Lee Scratch Perry Dreamland With Bunny Wailer
10. Comma Comma





African Herbsman [1970]



1. 400 2:45)
2. African Herbman (2:25)
3. Brain Washing (2:41)
4. Duppy Conqueror (3:35)
5. Kaya (3:12)
6. Lively Up Yourself (5:10)
7. Put It On(1) (3:12)
8. Riding High (2:48)
9. Small Axe (3:54)
10. Stand Alone (2:09)
11. Sun Is Shinning (Original) (4:56)
12. Trench Town Rock (4:09)





The Best Of The Wailers (1972)



01 - Go, Tell It on the Mountain
02 - Soul Shakedown Party [Version]
03 - MrBob Marley- Chatterbox [Version]
04 - Hold on to This Feeling
05 - Hold on to This Feeling [Version]
06 - Sugar, Sugar
07 - Can't You See [Alternate Version]
08 - MrBob Marley- Chatterbox [Alternate Version]
09 - Soon Come
10 - Soon Come [Version]
11 - Stop the Train
12 - Soul Captive
13 - Cheer Up
14 - Give Me a Ticket [Alternate Version]






Satisfy my soul [1972]



01 - Bob Marley - Redder Than Red (2:45)
02 - Bob Marley - Guava Jelly (This Train) (5:06)
03 - Bob Marley - Craven Choke Puppy (2:51)
04 - Bob Marley - Acoustic Medley (12:09)
05 - Bob Marley - Dance Do The Reggae (4:35)
06 - Bob Marley - Dub Feeling (3:41)
07 - Bob Marley - Satisfy My Soul Jah Jah (2:37)
08 - Bob Marley - Trouble Dub (3:32)
09 - Bob Marley - Cry To Me (2:35)
10 - Bob Marley - Cry To Me (1:30)
11 - Bob Marley - Gonna Get You (3:11)
12 - Bob Marley - Guava Jelly (2:17)
13 - Bob Marley - I’m Hurting Inside (3:28)
14 - Bob Marley - Samba (2:32)
15 - Bob Marley - Pour Down Your Sunshine (2:19)
16 - Bob Marley - Reggae on Broadway (5:21)
17 - Bob Marley - Screw Face (2:23)
18 - Bob Marley - Stay With Me (3:01)
19 - Bob Marley - Gonna Get You(original) (2:43)






Burnin'



1 Get Up, Stand Up
2 Hallelujah Time
3 I Shot The Sheriff
4 Burnin' And Lootin'
5 Put It On
6 Small Axe
7 Pass It On
8 Duppy Conqueror
9 One Foundation
10 Rasta Man Chant






Catch a Fire [1973]



1. "Concrete Jungle"
2. "Slave Driver"
3. "400 Years"
4. "Stop That Train"
5. "Baby We've Got A Date (Rock It Baby)
6. "Stir It Up"
7. "Kinky Reggae"
8. "No More Trouble"
9. "Midnight Ravers"






Rock to the rock [1973]



01 - Rock To The Rock
02 - Rocking Steady
03 - How Many Times
04 - Touch Me
05 - Mellow Mood
06 - There She Goes
07 - Soul Rebel
08 - Put It On
09 - Chances Are
10 - Love
11 - Bend Down Low
12 - The World Is Changing
13 - Nice Time
14 - Treat You Right
15 - What Goes Around Comes Around
16 - What Goes Around Comes Around (Version)






Natty Dread (1974)



01 Lively Up Yourself (5:10)
02 No Woman No Cry (3:46)
03Them Belly Full (3:14)
04 Rebel Music (6:47)
05 So Jah Seh (4:28)
06 Natty Dread (3:36)
07 Bend Down Low (3:21)
08 Revolution (4:22)
09 Talkin’ Blues (4:07)






Live at The Lyceum [1975]



01. Trenchtown Rock (4:23)
02. Burnin' And Lootin' (5:11)
03. Them Belly Full (But We Hungry) (4:36)
04. Lively Up Yourself (4:36)
05. No Woman, No Cry (7:07)
06. I Shot The Sheriff (5:18)
07. Get Up, Stand Up (6:32)






Live Jam 12-02-73 [1976]



01 - Rastaman Vibration
02 - Bend Down Low
03 - Catch A Fire
04 - Can't Blame The Youths
05 - Stop That Train
06 - Burning And Lootin
07 - Kinky Reggae
08 - Get Up Stand Up
09 - Lively Up Yourself
10 - Walk The Proud Land






Rastaman Vibration [1976]



1. Bob Marley - Night Shift (3:05)
2. Bob Marley - War (3:36)
3. Bob Marley - Cry To Me (2:35)
4. Bob Marley - Positive Vibration (3:40)
5. Bob Marley - Rat Race (2:50)
6. Bob Marley - Johnny Was (3:47)
7. Bob Marley - Who The Cap Fit (4:42)
8. Bob Marley - Roots Rock Reggae (3:31)
9. Bob Marley - Want More (4:14)
10. Bob Marley - Crazy Baldheads (3:10)






Exodus [1977]




01 - Natural Mystic
02 - So Much Things To Say
03 - Guiltiness
04 - The Heathen
05 - Exodus
06 - Jamming
07 - Waiting In Vain
08 - Turn Your Lights Down Low
09 - Three Little Birds
10 - One Love-People Get Ready





Live From London (1977)



01. Trenchtown Rock (3:51)
02. Them Belly Full (But We Hungry) (2:53)
03. I Shot The Sheriff (5:14)
04. Rebel Music (4:46)
05. Lively Up Yourself (6:33)
06. Running Away (9:09)






Babylon By bus (1978)



1 Positive vibration
2 Punky reggae party
3 Exodus
4 Stir it up
5 Rat race
6 Concrete jungle
7 Kinky reggae
8 Lively up yourself
9 Rebel music
10 War
11 Is this love?
12 Heathen
13 Jamming






Bob Marley & Peter Tosh [1978]



01 - Judge Not
02 - Stir It Up (Original)
03 - & The Wailers - Nice Time
04 - Back Out
05 - & Peter Tosh - No Sympathy (Version)
06 - Who The Cap Fit
07 - Do It Twiceb
08 - Legalize It
09 - Caution
10 - One Cup Of Coffee
11 - Hypocrites - Songs Of Freedom - Cd1
12 - Wake Up And Live
13 - Don't Rock My Boat
14 - Mellow Mood (Original)
15 - Smile Jamaica
16 - Thank You Lord (Original)
7 - Bus Dem Shut (Pyaka)
18 - One Dub
19 - One Love
20 - Bend Down Low
21 - Kinky Reggae
22 - Cheer Up
23 - & Peter Tosh Arise Blackman
24 - & Peter Tosh Soul Rebel
25 - & Peter Tosh This Train
26 - & Peter Tosh Trenchtown Rock
27 - & Peter Tosh & Jimmy Cliff Pressure
28 - & Peter Tosh (Live 4.10.75) One Love
29 - & Peter Tosh Corner Stone
30 - & Peter Tosh (Live) Stop That Train
31 - & Peter Tosh Downpressor Man
32 - & Peter Tosh Jah Is Mighty
33 - & Peter Tosh Mr. Brown
34 - & Peter Tosh Soul Shakedown Party
35 - & Peter Tosh & The Wailers Stop That Train
36 - Why Should I (Previously Unreleased)
37 - & The Wailers Catch A Fire (Original Jamaican Version) Kinky Reggae
38 - Lee Scratch Perry Vs Try Me
39 - Soul Rebel (Original) 40 - No Water
41 - Keep On Moving (London Version)
42 - I'm Still Waiting
43 - Simmer Down
44 - Legalize It (Live 4-10-75)
45 - Kaya
44 - Lively Up Yourself
47 - Pick Myself Up
48 - Reggae Fever
49 - &The Wailers (Original) All Day All Night
50 - & The Upsetters African Herbsman (Original Vocal)
51 - & The Wailers (Original) - High Tide Or Low Tide
52 - Jah Live (Original)






Bob Marley - Kaya (1978)



1. Easy Skanking (2:55)
2. Kaya (3:12)
3. Is This Love (3:45)
4. Sun Is Shining (4:55) :silbar:
5. Satisfy My Soul (4:19)
6. She’s Gone (2:24)
7. Misty Morning (3:32)
8. Crisis (3:57)
9. Running Away (4:13)
10. Time Will Tell (3:34)






One Love Peace Concert (1978)



01. Lion Of Judah
02. Natural Mystic
03. Trenchtown Rock
04. Natty Dread
05. Positive Vibration
06. War
07. Jamming
08. Jah Live






Live From Kingston [1979]



1. Natty Dread
2. Positive Vibration
3. War
4. Jammin'






Survival [1979]



1 - So Much Trouble In The World
2 - Zimbabwe
3 - Top Rankin'
4 - Babylon System
5 - Survival
6 - AFRICA UNITE
7 - ONE DROP
8 - Ride Natty Ride
9 - Ambush In The Night
10 - Wake Up And Live






Live At Rockpalast [1980]



1. Oppening
2. Natural Mystic
3. Rastaman Vibration
4.Revelation
5.I Shot The Sheriff
6. War / No More Trouble
7.Zimbabwe
8.Jamming
9. No Woman, No Cry
10.Zion Train
11.Exodus
12. Redemption Song
13. Could You Be Loved
14.We Can Make It Work
15. Natty Dread
16. Is This Love
17. Get Up Stand Up






Uprising [1980]



1. "Coming in from the Cold" - 4:33
2. "Real Situation" - 3:10
3. "Bad Card" - 2:52
4. "We and Dem" - 3:16
5. "Work" - 3:42
6. "Zion Train" – 3:34
7. "Pimper's Paradise" – 3:26
8. "Could You Be Loved" – 3:56
9. "Forever Loving Jah" – 3:51
10. "Redemption Song" – 3:47






Confrontation [1983]



1. Chant Down Babylon
2. Buffalo Soldier
3. Jump Nyahbinghi
4. Mix up, Mix Up
5. Give Thanks and Praise
6. Blackman Redemption
7. Trench Town
8. Stiff Necked Fools
9. I Know
10. Rastaman Live Up!






The Final Concert 09-23-80 [1980]



01. Redemption Song
02. Coming In From The Cold
03. Could You be Loved
04. Is This Love






Legend [1994]



1- Is This Love
2- No Woman No Cry
3- Could You Be Loved
4- Three Little Birds
5- Buffalo Soldier
6- Get Up Stand Up
7- Stir It Up
8- One Love People Get Ready
9- I Shot The Sheriff
10- Waiting In Vain
11- Redemption Song
12- Satisfy My Soul
13- Exodus
14- Jamming






Talking Blues (1994)



01. Rastaman Chant (7:29)
02. Bend Down Low (4:24)
03. You Can’t Blame The Youth (4:12)
04. Keep On Moving (3:06)
05. Fussing And Fighting (2:25)
06. Stop That Train (4:02)
07. Burnin’ And The Lootin’ (6:05)
08. Slave Driver (3:38)





Natural Mystic [1995]



01- Natural Mystic.
02- Easy Skanking.
03- Iron Lion Zion.
04- Crazy Baldheads.
05- So Much Trouble In The World.
06- War.
07- Africa Unite.
08- Trench Town Rock.
09- Keep On Moving.
10- Sun Is Shining.
11- Who The Cap Fit.
12- One Drop.
13- Roots, Rock, Reggae.
14- Pimpers Paradise.
15- Time Will Tell.






A rebel's dream [1999]



1- No More Trouble
2- Rebel Music
3- Concrete Jungle
4- Guiltiness
5- Turn Your Lights Down Low
6- Jammin
7- Marley Bros -Kinky Reggae
8- Roots Rock Reggae
9- Black SurviversakaSurvival
10- Burning And Lootin
11- Rastaman Chant
12- Johnny Was






Chant Down Babylon [1999]



1. No More Trouble (Erykah Badu)
2. Rebel Music (3 O'Clock Roadblock) (Krayzie Bone)
3. Johnny Was (Guru)
4. Concrete Jungle (Rakim)
5. Rastaman Chant (Busta Rhymes; Flipmode Squad)
6. Guiltiness (Mr. Cheeks; The Lost Boyz)
7. Turn Your Lights Down Low (Lauryn Hill)
8. Jammin' (MC Lyte)
9. Kinky Reggae (Ghetto Youths Crew; Marley Brothers)
10. Roots, Rock, Reggae (Joe Perry; Steven Tyler)
11. Survival (Chuck D)
12. Burnin' and Lootin' (Black Thought; The Roots)







Selassie Is The Chapel (1999)



1. Don’t Rock My Boat (2:33)
2. The Lord Will Make A Way Somehow (2:14)
3. Chances Are (3:19)
4. Selassie Is The Chapel (3:55)
5. Tread Oh (2:51)
6. Feel Alright (2:32)
7. Rhythm (2:32)
8. Rocking Steady (1:52)
9. Adam And Eve (3:12)
10. Wisdom (3:12)
11. Thank You Lord (3:26)
12. This Train (2:36)
13. Give Me A Ticket (1:58)
14. Trouble On The Road Again (2:36)
15. Black Progress (2:29)
16. Black Progress(version) (2:38)
17. Tread Oh (version) (2:29)






One Love, The Very Best Of (2002)



01 - Stir It Up (5:31)
02 - I Shot The Sheriff (4:43)
03 - Get Up, Stand Up (3:16)
04 - No Woman No Cry (7:07)
05 - Exodus (7:28)
06 - Turn Your Lights Down Low (3:39)
07 - I know a place (Single remix) (3:23)
08 - So Much Trouble In The World (3:55)
09 - Roots Rock Reggae (3:31)
10 - Lively Up Yourself (5:10)
11 - One Love (2:51)
12 - Three Little Birds (2:58)
13 - Jammin' (3:22)
14 - Waiting In Vain (4:14)
15 - Buffalo Soldier (4:20)
16 - Could You Be Loved (3:55)
17 - Sun Is Shining (4:56)
18 - Is This Love (3:51)
09 - I Know a Place (3:58)
20 - Iron Lion Zion (3:23)
21 - Iron Lion Zion (12'' mix) (7:03)
22 - Redemption Song (BAND Version) (4:50)

Viajar en colectivo tiene su magia, pero nada se compara con el viaje en MICRO.

Cuando uno viaja en colectivo:

no nos interesa el chofer por ejemplo. Nadie recuerda la cara del chofer…
Tiene bigote?, es pelado?, tiene anteojos? Entonces es Alberto!(Chiste malísimo solo para los que han jugado al “Quién es Quien”). Igual, a lo que me refería es que uno no memoriza la cara del colectivero.

.Nos subimose y le indicamos el precio del boleto (porque en Argentina somos tan pijas que le decimos al chofer cuanto nos tiene que cobrar).
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De repente, mientras estás poniendo la monedita, pegás un vistazo así nomás para ver si hay algún lugarcito para sentarse. Te fijás, además, si al lado de ese lugar que hay para vos, no hay un “cabecita” chorro de mp3 o un linyera bardero y envinado.
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En el bondi, podes encontrarte con diferentes personalidades, como por ejemplo:
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- La vieja que arrima todo su cuerpo para que el pibe que esté sentado le deje el asiento. Es posible que esa vieja te arrime la bolsa de las compras o su cartera.
Se hace la pobrecita que no puede caminar pero la tenés que ver que corriditas se manda en el Bingo de Flores para ocupar los mejores asientos.
Estas viejas, de jóvenes han enfiestado y chupado más pijas de las que te imaginas, pero hoy se hacen las rengas.
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- El pibe del MP3 que va escuchando su banda de rock preferida y como un boludo hace con las manitos como si tocase la batería.
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- Una mina con calzas super ajustadas que no podes dejar de mirarle el culo hasta que te la tapa…
- Un pajero que está atrás de esa mina con la pija al palo frotandola y mirando con cara perdida como perro en subte.
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- Un rabino con traje que analiza todo.
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- Una persona que nos resulta conocida… “A este lo tengo de algún lado, que hago, lo saludo o no?… No es el RRPP de Crobar?”, “A ese lo tengo de algún lado, será de la tele”?
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- El que te mira mal.
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- El que te mira y baja la mirada cada vez que vos lo mirás
.
El Bondi, también tiene INVITADOS. Son esos que la ley no permite que haya vendedores ambulantes, pero que como el chofer es RE copado (y siempre se queda con una cometa) los deja pasar:
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- El que vende lapiceras. Te duran hasta que llegás a tu casa.
- El que vende crucigramas (con fotos de Arturo Puig y de Pablo Rago para completar)
- El que vende chip para celulares.
- El que vende golosinas mucho mas baratas que en el Kiosco.
- El que vende Chipá.
- El que canta con una guitarrita y se cree que es Miguel Nochero y saluda a todos cuando se despide como si estuviese en el Gran Rex.
- Los 2 pendejos que reparten calendarios chiquititos con frases como: “te quiero mucho”, “te amo y no te olvidaré jamás” o “me gusta acabar desde la terraza”
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Y muchos más.
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A mi, particularmente, me molesta todo esto.
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Yo viajo y quiero dormir. No quiero vendedores ni gente pidiendo limosna. No me rompan las bolas con discriminador, pero todo tiene su lugar y espacio. Yo no voy a la casa de nadie a recitarles mis textos.

Otra cosa que me pasa, es que en el bondi veo gente con auriculares y los veo mover la cabeza o el piecito, y me muero de ganas de saber que está escuchando. Ojo, también está el que escucha al mango la música y ese ya me rompe los huevos.
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A ver. Por que hice toda esta intro al pedo y sin gracia?, porque, justamente, viajar en bondi tiene menos gracia que penetrar a un vagabundo muerto y quiero que se den cuenta.
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Uno en el bondi no tiene poder de imaginación. En el bondi podes ver todo. Podes darte vuelta para ver que es lo que hace el de atrás, podes analizar detenidamente la ropa de los otros, e incluso analizar si se le nota el papo o no a la chica que está sentada enfrente tuyo.
Además cuando te parás para bajar del bondi, podes chispear a la gente, 1 x 1.



En el Micro, todo es diferente.
Primero vas a una boletería especial de cada empresa. Acá existen diferentes tipos de atención y de valor en los pasajes.
Ponele, no es lo mismo que viajes por EL PULQUI que por CHEVALLIER
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El micro que sea más desconocido (o más negro, en nuestro léxico neonazi) suele estar mas barato de los que tienen renombre.
La cantidad de dientes de la persona que te atiende, también varía según el prestigio de la empresa. Es totalmente proporcional.
Pero ojo, a no engañarse.
Cuando le digan: “Coche semicama o cama?”
Usted debe entender que:
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Coche Semicama: Es lo mismo que sentarse arriba de robocop antes de que se haya tomado 5 gramos de merca.
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Coche Cama: es un poco más cómodo, pero sigue siendo insoportable como nene cantante en “Talento Argentino”.
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Luego de que sacaste el pasaje, te indican en que sector tenes que esperar el micro, posiblemente sea tipo de la 14 a las 29. Es decir, para eso te hubiesen dicho “esperalo por cualquier lado de la Terminal total es lo mismo”.
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De repente se escucha por el altoparlante que un tipo que tiene una papa en la boca dice algo así:
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“Empresmmmm CHEVALmbmbmbmm anuncia su partidammmmm de laa hora 20 con destino a MMSDSDADSDASR por plataforma número MBVVBBVVB ETE”
Me imagino al tipo con todo el micrófono adentro de la boca queriendo hablar.
.
Luego de preguntar a otros choferes de micros cercanos sobre si conocen el micro que estabas buscando, y luego de que te miren muy mal y te digan..”este no es, seguí buscando”, encontrás a uno de la misma empresa que amablemente te dice “ya debe estar por venir, aguantá”.
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El micro llega, lo ves venir. Si estás acompañado porque te fueron a despedir, esa persona que está ahí contigo se pone HIPER pesada. No parará de saludarte como un boludo cuando estés arriba del micro y te dará vergüenza ajena. Más si son padres que se desesperan por el saludito final revoleando la mano como Susana Gimenez desde una avioneta yendo a la Isla de CARAS.
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Te estás por subir al micro, pero antes, bancate la cola para dejar los bolsos.
El que acomoda los bolsos tratará a tu bolso de la misma manera que vos tratarías a un violador de menores. Lo revolea, lo empuja y le PEGA para acomodarlos ahí adentro.
Mágicamente y como un pizzero profesional, le pone una etiqueta y hace una jugarreta con un hilo que jamás vamos a entender, y a vos te da un ticket para retirarlo luego.
Por supuesto apenas te lo da, extiende la palma de su mano para que le dejes una moneda, y CUIDADO si no le das una buena moneda. Te mirará mal y hasta por ahí recibis algun insulto (siempre depende de la Empresa que contrates. En las que son más negras, el de los bolsos bardea a tu vieja).
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Dejaste el bolso, con mucha pena, porque sentiste que el tipo no te respetó. Pero bueno, pagaste $40 ese pasaje a mardel qué más queres?. Bastante que el tipo no lo subió a un remis y se lo llevó a su casa!.
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Llegas a la puerta del micro, el chofer tiene un bigote. Te preocupás por si tiene sueño o no, y ves que siempre sus compañeros se están cagando de risa.
De que se ríe un chofer de micros?. Fácil, de todos los caracoles que están llevando en su interior.
El chofer de micros es muy pajero, analiza mujeres y comparte inmediatamente el comentario picante con los otros choferes. Que también tienen bigote.
Todo chofer de micro tiene bigote, tarea para el hogar, analizar.
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Bueno, este tipo de bigotes te corta el boleto y te dice solo dos palabras:
“buen día”?, nehhh.
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Te dice la ubicación:
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- Arriba, asiento 23
- Puedo terminar el cigarrillo antes de subir señor?
- No. Ya arrancamos, bancatela que son 4 horitas nomás.
- Ndalaconchdetumadre
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Subis al micro, y no es como el colectivo, fijate vos.
Te da vergüenza mirar a la gente, imaginate el momento porque seguro lo viviste.
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Subiste al piso de arriba del Micro, y solo ves muchas butacas, 2 o 3 personas y televisores que tenes que andar esquivando que no te lo des en la cabeza.
Es fija que siempre un boludo se lo da.
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Te sentaste, te acomodaste, y te das cuenta que la mochila o cartera la tenes que poner arriba en el espacio para guardar las cosas…
Ahí pensas: “no me las afanaran si me quedo dormida?”…. “má si, yo las mando, no pueden ser tan cabeza”
Si. Pueden ser. Pero ponele que no te las roban, lo pones arriba.
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Pasa un tipo con una cajita de plastico, que incluye un santuchito de miga, una galletita, y un alfajorcito (en el mejor de los casos, dependiendo siempre de la empresa que contrates para viajar, también te puede tocar el tipo que sube a vender los sanguches de mila caseritos). Andá a comerte un sanguche de esos y vas a ver que el transito lento no existe. Es más, en la próxima campaña de ACTIVIA te van a vender un sanguche de milanesa licuada adentro de un pote de yogurt. Te vas a cagar y no de risa!. Además te quiero ver cagando diarreico en el baño del Micro.
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Ponele que no comprás el sanguche, y que tenes la suerte que te vino la cajita esa con ese sanguche más seco que culo de perro y que pretendes picar algo de ahí.
De repente, las luces se apagan, y siempre hay un forro que deja su luz particular prendida porque va a leer ese librito de Cohelo que le regalaron por ser tan balín.
Te molesta, pero no es para tanto. Todos se disponen a dormir.
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Acá tenes variables que pueden suceder:
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1. Un bebé llora hasta por los codos. El sonido que se escucha es algo masomenos así: MMMMMMMMMMÑEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeee.
2. El bebé llora y la madre lo reta a los gritos
3. Siete pendejos que van a destrozar gesell de vacaciones te tocan JUSTO atrás y ni siquiera te podes reir de los chistes porque hacen todos chistes internos.
4. A la mogólica no le para de sonar el celular.
5. El indio ese se acaba de comprar un Motorota V3 y está probando absolutamente todos los ringtones ,etc.
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Pero en particular, hay algo aún más irritante:
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“Cuando se enciende la tele en el micro”.
En ese momento, es donde me gustaría gritar: “BIGOTE, CONTRATÉ EL SERVICIO PARA VIAJAR, NO PARA IR AL CINE LA RECALCADA CONCH…..”
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Tenes 2 opciones de ubicación. O te toca JUSTO DEBAJO de la TV o te toca en la otra punta. Lo que sea, pero jamás llegás a leer bien los subtítulos.
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De repente, la pantalla se encendió y se ve la marca del reproductor de dvd en la pantalla.
Vos esperabas encontrarte con un Sony, Panasonic, etc… pero no. Se ven marcas totalmente extrañas que ni en Mercadolibre las venden para repuestos.
Ahí estoy seguro que el hijodeputa del chofer dice…
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- “que les mandamos”?
- Qué le mandamos de que?
- De películas!, que película le ponemos?
- No te entiendo
- Que te pasa boludo?, sos mogólico?
- No, es que anoche no tuve una buena noche y no dormí
- Pero tenes que manejar!!
- Me chupa un huevo
- Bueno, te decía que QUE PELICULA LE PONEMOS PARA QUE SE DIVIERTAN MIENTRAS VIAJAN!.
- Mandale “9 reinas”
- Cual es 9 reinas??
- La de Darín, esa que juntan estampitas y las venden a miles de dolares
- Ahhh si, ya sé, es buenisima, pero ya la vió todo el mundo!
- Por eso, mandale esa a estos giles
- Si, que se curtan, ahí va 9 reinas!
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Si. Las películas que te pasan son siempre las mismas, ya las viste todas.
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Lo que sigue es básico. Termina la película, la gente se duerme, algunos roncan, otros se recuestan en la misma posición que un Alien dormido por un somnífero, llegás a mardel te bajás del micro, el que te baja los bolsos te lo saca violentamente de ese sucucho, le das la moneda y te vas.

Luego aparecerán de todos lados taxistas que quieren trasladarte y vos le vas a decir que sí porque te sentís intimidado.
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Ahora, en realidad, me puse a pensar como sería un MUY BUEN VIAJE:
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- Qué tal Señor, buenas tardes.
- Hola Señorita, Qué tal, quería viajar a mardel
- Muy bien Señor, servicio normal o PREMIUM?
- Cuanto cuesta el PREMIUM?
- $320 Señor.
- Deme por favor el servicio PREMIUM
- Muy bien, entonces usted puede esperar 5 minutos en la plataforma 14 que lo estarán llamando por su nombre

"sr .nicolas gomez , la unidad 425 lo espera en plataforma 14 para su traslado”
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- Hola Señor, me podría guardar éste bolso que es muy pesado?
- Si, por favor, estamos a su servicio Señor
- Por favor, pongalo con sumo cuidado que llevo adentro una Notebook y 3 plasmas.
- Despreocupese. Tenemos un sistema de aglomerado dentro del micro para evitar cualquier tipo de golpe o vibración que altere el comportamiento de sus equipos.
- Muchas gracias Señor por su atención, y disculpeme si en algun momento yo le falté el respeto o lo traté como una persona inferior, es que todos los que trabajan de “metebolso” suelen ser medio brutos y bastante ásperos.
- Usted me está queriendo decir que somos negros?
- Emmm no, digamos, usted no es así….como…negro cabeza, me entiende?, por eso me sorprende.
- Señor, lo que usted diga para mi es una orden. Si usted quiere que sea yo un negro cabeza, lo seré.
- Bueno, entonces cuidame el bolso y que no me falte nada porque te hago rajar. Escuchaste?

Llegando a la puerta del micro…

-que tal nicolas su ubicación es en el primer piso. Si usted necesita en algun momento fumar, por favor solo avisenos y podrá fumar con nosotros en nuestra cabina de conducción
- Y puedo fumar faso también?
- Si, claro. Usted adquirió un servicio PREMIUM.
- Si, yo adquirí ese, el PREMIUM
- Muy bien nicolas entonces, … estamos a su disposición.

ya bajando del micro ...

el moroquio estaba esperandome con el bolso en sus brazos, como si fuese mi hijo.
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- Muchas gracias buen hombre. Tóme aquí unas monedas.
- No hace falta señor, para mi es un placer ayudarlo.
- Gracias y disculpe si alguna vez lo ofendí.
- No señor, por favor, usted tiene razón, si usted no hubiese pagado el PREMIUM ya lo habria mandado a la concha de su madre.
- Jodete, pagué PREMIUM, puedo basurearte
- Basureeme Señor, está en su derecho.
- Tu color te condena.



NO ES RACISTA ESTE TEXTO SIMPLEMENTE ES UNA IRONIA ... NO QUIERO DESMERESER A NADIE, SIMPLEMNTE ESTOY IRONIZANDO.


JAJA GRACIAS INTERNET!!!!